“大夫，您能帮我把这个交给靠窗的病人吗？他叫尤烨。”我不知道这个想法是怎么冒出来的。或许就好像是溺水的人会不择手段地抓住一切能抓的东西求救一样，我也下意识地叫住了眼前的大夫，把他当作了救命稻草。
这位中年大夫颇为精神，看起来像个军人。他颇感兴趣地上下打量了我一下，用一副看透了一切的表情说：“怎么不自己去啊？”
我想我的状态一定很糟，满脸的渴求、盼望、怯懦毫无掩饰。
“我还有事，不能久留，得赶紧走了。他知道我送东西来。”我有点语无伦次，我想赶紧离开这里，我怕如果我被拉了进去，我会更加不知所措。
“那我怎么跟他说东西是谁给的？”大夫依然不紧不慢，满脸微笑，好像吃到了个不错的瓜。
“朋友，他的朋友。”我急急忙忙地说。
“朋友？”大夫依然笑得让人感到温暖。
“好朋友。”我加了一句，也是说给自己听的。接着不再等大夫多说什么，我微微鞠了一躬，道：“谢谢您！给您添麻烦了！”
大夫没再多说什么，依然保持着那副看透了一切的表情，点点头，进去了。
我没敢看那些实习生的表情，我也不敢想我这又一次的任性会让尤烨感到多尴尬。我甚至没有等到可以从门缝里窥视到的大夫将电子书交到尤烨手里的画面出现，就逃也似的转身走了……
等电梯的时候，收到了尤烨的信息。我犹豫着，不敢点开。
我怕这条信息是他怪我让他很没面子、很难堪，还要遭到年轻医生们的调侃。说不定，他会告诉我再也别联系他了……
我进了电梯，被夹在人群中。我用一只手稳稳地握住手机，用另一只手的冰冷手指点开了对话框。没有责怪，只有这样一句平淡地问话。
“都来了，为什么不进来？”
屏幕上赫然显示着这样一串文字，每一个字，都好像是穿越时光而来。
“你不是不想我来吗？”
“……”
也不知道我俩究竟谁是“聊死天星”人。或者，不过是因为我俩本来就没什么要说的……
“叮”，电梯到了一楼。
我顺着人潮走出电梯，在熙熙攘攘的住院部大厅里走着，避让各种拎着花篮、牛奶、水果，络绎不绝朝我走来的人们，感到他们从我身边擦肩而过所带动的气流。气流中，听到一位女性抱怨一同前来的男伴：“他是说什么都别带，但看病人哪有空手的……”
我恍惚自己怎么会在这里，我来做什么？
低头，看到手机屏幕中的对话框上，那串省略号那么刺眼。
我突然很想知道，他到底是不是真得不想我来，他到底是不是真得一点都不曾想见到我。
“以前不听话，现在还不听话么。”这句回复，对现在的我而言，简直算得上是肆意妄为。
“我又不是你爸，你听我话干吗？”他回复得很快，可见他毫无犹豫，并不像我，在内心挣扎那么久。对我，他是坦然的……我只是他的旧友，他的意外，他没有需要藏匿的情绪，也不会追究我的情绪。
我以为的试探，在他看来不过是一场荒谬。
“……”
我也打了一串省略号，尤烨没再回复。
我们这次时隔多年第一次的交谈，就此终结。
不管怎么说，这几条信息足以让我满足。
在医院外，我仰着脑袋在艳阳中寻觅哪扇是尤烨病房的窗户，找着找着，一阵阵直冲眉心的鼻酸令我不由自主的皱起了眉，直喘不上气。
果然，只有尤烨，能令本大小姐皱眉吧。
果然，我还是那么想他，那么想见到他……
如果我们还在一起，我会怎样？我会不会冲向他的病床？扑向他？然后导致他的胳膊再多打一根钢钉？
想到这里自嘲得笑了起来。如果是那时的我，说不定还真会呢！
离开尤烨得这几年，我变了好多，变得胆怯了，变得懂得为别人着想了。或许，这种改变正是源于对失去的理解吧，我终于失去了尤烨之后明白了失去的代价是多么令人难以承受。
并不急着回家，拖拖拉拉地在路上走着。脑子里放映着许许多多的片段，回忆也好，现实也罢，那么多说不清楚的画面接二连三地在我的头颅里左冲右撞。
我无法让思绪停下，也无法让脚步停下，我如孤魂野鬼般，仿佛可以一直一直的走下去，不会累，也不会烦。喧嚣的街道上，没有人会在意一个沿着路牙低头缓步的行人，全世界好像只剩下我自己了，又好像我从这个世界中消失了。
我于尤烨，或许不过是年少的意外，我想，我应该也在他心间留下了一点点痕迹，甚至可能还是不好的痕迹。我的离开对他不会产生什么影响。如今事过境迁、往事随风，他地生活平静安宁。
而尤烨于我，却成了深藏在心底的一个难以愈合的伤口，表面看似波澜不惊，但只要轻轻一碰，周身血液就会从那个裂缝中潺潺不绝的向外渗透、流淌……
尔今，那痛，不似最初令人窒息的肝肠寸断，不似后来回首往事时的自哀自怜。而是仿佛许许多多细如发丝的冰针扎入身体一般，深深的、冷冷的，感觉不到真实的疼痛，但却全身发麻、手脚冰冷、抖若筛糠。
我的理智放下了他，我真切地认定了往后的人生中不会再有尤烨。但他始终是我魂牵梦绕的存在，感情上我终究是放不下他。只要是关乎他的事情，无论我怎样控制，无论我怎样认为自己已是泰然自若，却终究会在关键时刻无法平静。我没有见到他的人，我没能独自面对他，于是先前以为可以了断、可以割舍的执念如今更加狂妄地纠缠我。我不仅没能向前多迈一步，甚至还倒退了两步。解开了自己脆弱的伪装，以为里面已经长出了坚硬的盔甲，却发现尤烨依然最能牵动我灵魂的那一丝挂念，这次我自以为“勇敢”的尝试，结果并没能令我对自己感到满意。
我不知道这份执念要怎样才能平静，要到什么时候我才能真正波澜不惊，真正坦然面对他。我只知道，竹苑里的自己，吴琛怀里的自己，都是假的……我依然是那只藏在下水道里，肮脏不堪且血肉模糊的老鼠。